伴侶が欲しいと思うようになりました。
おととい、お見合いをしたのです。
お見合いというよりも軽い感じだったのですが、お見合いです。
大変年の離れた方だったのですが、とても良い方でした。
わたしは、年が離れていることよりも、この人にわたしの障害を受け入れてもらえるか、心配でした。
普通の家庭を求めているかもしれないから。
そうしたら、わたしは、求められているものを返せないです。
わたしは、まだまだ、生活のいろいろなことができないし、二次障害も治っていないし、自分に地震がありません。
そのことが浮き彫りになりました。
相手の人に、障害のことを話すときにはドキドキしました。
お互い、考えましょうと言って別れました。
帰ってから、頭の中がごちゃごちゃして、何も考えられませんでした。
あの方と家庭を持つことがピンと来なかったと言うか、わたしはそこまで家庭を持ちたいのだろうか、死ぬまでご一緒して、一緒に年を取りたいのだろうか、と自問自答しました。
人柄が素晴らしい方だったのです。どういう方がいらっしゃるのか、とても不安だったのですが、一目見て好感を持ちました。その好感は、どうしても、この方と結婚したい、というものとは遠かったのですが、一緒にいてもいやではない、と思いました。まじめな方でした。
ただ、わたしはこの方に釣り合わない、自信が持てない、という気持ちが出ました。引け目があります。
家庭に持つイメージは似ていました。１人でも生きていられるけれど、二人ならもっと楽しいだろうと。
ただ、わたしは自信がないのです。わたしは本当に家庭を維持することができるのだろうか、人と暮らせるのだろうか、１人の人をずっと愛せるのだろうか。
この方は、わたしを受け入れるだろうか。できないことを許してくれるだろうか。
わたしを受け入れて、わたしが受け入れることのできる人と出会えるのか。わたしは、どんな気持ちになったら、結婚したいと思うのだろう？
わたしは、お見合いをして、結局、わたしは自分のことができないから、自信が持てないのだな、と思いました。
だから、出会っても、決断ができないのです。
ただ、お見合いをして、わたしは本当に伴侶が欲しいのだな、とわかりました。それはよかったです。
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