今の仕事が天職かもしれんなーと思う

今の仕事が天職かもしれないなーと思う。

休みも取れないし、自由はないけどストレスが少ない。
正社員でも休みを取れる人なんてそんなにはいないだろうし。

実力主義なのもあってるような気がする。
失敗しても怒られないし、収入が減るだけだ。
何が起こるかわからないところとか、人の顔色をうかがうことが苦手なので、実力主義って話が早くてとっても楽。

それに、前の仕事だったらほめられることってあまりなかったけど、今の仕事はほめられることがある。

(話は変わるけど、仕事をしないで家庭に入るのって、無職になった経験上きついなと思う。ほめてくれる人が一人しかいなくなって、嫌になっても逃げられないのは怖い)

嫌なことが10個あってもいいことがひとつあると、それでいいかなと思うだらしなさが最近自分の好きなところです。


仕事とわたし

仕事をしていると、「このまま一生閉じ込められる!」と思う。
この仕事を十年後にも続けられるか、とも思う。怖い。

どの仕事に就いても、この気持ちにはなるんだろうと思う。

仕事の拘束時間が長いとか、会社に将来性を感じないとか、人間関係がいやだとか、業界が縮小気味だとか、いろいろ思ったり焦ったりするんだと思う。

だから、友達と会って、お互い愚痴をこぼし合うのって、自分を許す機会になるからとてもいいと思う。


以前、大野更紗さんが書いた「存在しないサバイバー」について考えたことについてさらに考えた

http://synodos.livedoor.biz/archives/1814449.html
「存在しない」サバイバーたち — セックス・労働・暴力のボーダーで(1) 大野更紗

について、

http://c71.hatenablog.com/entry/2013/02/02/001321

「存在している」サバイバーというエントリを以前書いた。

大野さんが、なぜ、存在しないサバイバーと書いたのか、わからなかったので「さらさらさん」を買った。

「社会的に存在しない、ということを言いたかったのかな」と思った。
DVや性犯罪のサバイバーに対して注目が集まれば、お金と人手が集まるのでありがたい話である。
でも、わたしは、存在しないと書かれたことについて傷ついた。
(もちろん、文章は書けば誰かのことを必ず傷つけるのである。大野さんはその覚悟を持っていて書いたのだと思う。わたしも誰かのことを傷つけるだろう)

大野さんは、たぶん、わからないけれど、わたしとは違う。
わたしとは違う、という言い方で表現できることはほとんどない。
わたしが施設で出会った人々は、いろいろな人がいたけれど、大野さんとわたしたちを分ける何かを、大野さん自身が持っているように思えた。

それは、彼女が客体を見る目で、「わたしたち」を見ていたのだ。
絶対に、わたしたち側にはこない、と、大野さんはどこかで思っているとわたしは感じた。
設備について、「わたしが受け入れられることはない」という風に、現実的な視点では、自分も入る可能性があることを示唆していたけれど、深いところでは、わたしたちと同じになる「危うさ」を自分自身に感じたことがないのではないだろうか。

わたしは、犯罪だとか性犯罪だとかDVだとかに巻き込まれた。それは、わたしが弱かったからだ。弱かったというのは、自分を責めるために言っているのではなくて、犯罪者は、弱いもの、声を上げないものから選んで利用して搾取するからである。わたしは、それがしやすい獲物だったのだと思う。
彼女は、世界を信じている。他人を信じている。わたしが失った方向への信頼については、他人に裏切られても、絶望のそこにいても、どこかで信じている。

わたしは、一度世界に対する信頼を全部失った。
その失い方は、犯罪にあったときの失い方なので、彼女はそれを経験していない以上、何も言うことができない。
わたしも、彼女の絶望について、何も言うことができない。
わたしは、体が不自由になることについて、その方向についての絶望を経験していないからだ。
(自己免疫系の軽い病気になったことがあって、人生の大部分、社会と接点がなかったとはいえ、わたしの絶望は、わたしのもので、彼女の絶望は彼女の絶望だ)

わたしが世界に対して失った信頼というものを説明すると、「今笑顔で話している人が笑顔のまま、わたしをいきなり刺すだろう」というような緊張を二十四時間持ち続けるという種類のものだ。
病気の絶望とはたぶん違う。

わたしは、ずっと彼女が、なぜ、存在しないサバイバーと書いたのか、考え続けている。

わたしは存在しているよ。
私が出会った彼女たちも存在している。
彼女たちは生きることに精一杯で、それが、社会的という括弧付きとはいえ、「存在しない」と言われたことすら知らないまま、生きているよ、と思う。


わたしという障害

久しぶりに散財してしまった。
バカみたいに食料を買った。五千円も使ってしまった。大バカだ。

こういうのも、障害の一部なのかなあと思う。
社会的にうまく適合できてないと思う。普通の人もこれくらいはあるかなあとも思う。

わたしの病気は、頭の病気なので、正しい判断ができているのか、判断ができない。
おかしな文章だけど、自分の考えていることがおかしいのかおかしくないのか、軸がないので、よくわからなくなってしまう。
あまりに考えすぎたので、「考えなくても良いよ」と医者にはアドバイスされた。
確かにそうだ。考えても考えなくても、答えは出ないのだから。

わたしは自分がおかしいと知っている。普通の人はおかしいと自分について思うことはあるんだろうか?
純粋に疑問に思う。
わたしはキチガイと言われたことがある。わたしは病気なので、ひどいことを言われると、ひどいことを言った人になついてしまうことがある。そして、虐待されてしまう。

わたしは一見、確かにキチガイらしい行動をとる。
でも、医者は、「キチガイなんていません」と言った。
「いるのは病気の人だけです。医者でなければ判断できません」と言った。
わたしは嘘をつけないし、嘘も見抜けない病気だ。
なので、それを丸ごと信じている。

わたしがキチガイだとして、わたしにキチガイと言う人を信じれば、わたしの苦しみは減るだろうか?
減らない。
医師がわたしに正しい診断をして、薬を処方してくれたら、わたしの苦しみは減る。
だから、わたしは医師の方を信じる。

わたしという障害は、わたしに判断をさせてくれない。
わたしは理詰めで考えるしかできない。


躁期が始まった日記

夕べは五時まで眠れず、朝四時にご飯を炊いた。
その後ブログを更新しまくった。

今朝起きたら精神科についていないといけない時間だった。
電話をして、遅れますと伝えた。
いいですよと言ってもらえたので安心した。今までだったら、電話できなかったと思うので、良くなっていると思った。

先生とは四方山話をした。
「少子化が問題だっていって、お母さんたちが、保育園一揆を起こしたのに、冊子を作るなんて、頭が空っぽなんじゃないかと思いました」
「政治家は何にも考えてないね」
「わたしは、勉強して、良いお金がもらえる仕事に就くということを思いつきませんでした。今度はお金をいっぱい使うというのをやってみたいです」
「長い間学生をしたんだから、それがお金を使うってことじゃない」
「そうですね」
「それに、勉強してきたことで、それで、子どもを教えられるんだからいいじゃないですか」
「そうなんです。わたしは、成績が全然振るわない子を教えるのが好きで、興味を持ってもらうために、今まで大学で勉強してきたことを使っています」
「じゃあ、役に立ってるじゃない、大学。お金に換えられていないかもしれないけどさ」

今の仕事は収入が安いという話をしたら、ぺーぺーはそんなものだ、信用とお金は後からついてくると言ってくれた。
先生はわたしの仕事がうらやましいと言う。
「感謝されて、結果が目で見えて、具合が悪かったら心配してもらえていいなー」と言った。
「年収800万とかの人がうらやましいです」
「そういうのがやってみたいんですねー。やってみないとわからないかもしれないね。でもね、パワハラとか、いびりとか、転勤とか、いろいろあるからね、800万の世界では。それで、幸せと感じられるのはまた別の話だからなー」と言われた。

確かに今の仕事はパワハラがない。それは上司に恵まれているからだ。こんな良い職場は滅多にないと思う。わたしが働いているところは、みんな良い人で、意地悪な人がいない。
「今の仕事を続けて技術を磨いたら、塾も開けるじゃない?」と言われた。

「最近、大野更紗さんという人の、難病の本を読んだのです。だから、わたしも、DV被害者で、犯罪被害者で、家庭がうまく言っていないところで育ったのと、精神病で障害を持っている、という日々の日記を書いたら喜ぶ人がいると思うのです」という話をした。

「知っている先輩で、中澤先生という人がいて、ほとんど話したこともなかったのだけど、このくらい時間がたって、この本を出したんだよ。
怖くて、声を出せない人がたくさんいるんだよ。それは、無理に発言する必要もない。けれど、言える範囲で言っていくということについての、思いやりを忘れてはいけないね。よく、今更言うなんて、死ぬ前に言うなんて、もっと早く言えば良かったのに、という人がいるけれど、言えない気持ち、怖くて言えない気持ちがわからない人がいるんだよね」
「あなたの鋭い目を持って、書けることを書いていくといいね。それで、あとになって、書き直すということもあるかもしれない。書きためていくということが良いかもしれないね」

先生と話をして、それから、食欲が爆発したので、モスバーガーによって、回転すしによって、それからさらにミスドによってしまった。明らかに食べ過ぎだと思う。太ってしまう。
帰ったら、あわてて出かけたせいで、エアコンがつけっぱなしで驚いた。
家が廃墟のように散らかっているので、明日こそなんとかしたい。

あと、一時間したら、仕事に行きます。


DV被害者の連携ってどんなものがあるだろう、というか、ない

わたしが、同じようなDV被害者の人たちと話ができたのは施設に入っているときだけでした。
それまで、孤独で、自分が情けなくて、とにかく怖くて震えていました。

現世に出てきたら、同じようにDV被害者としてサバイバーとして生きている人とそんなに簡単に出会えません。
AAとか断酒会とかダルクとかマックとかあるのに、DV被害者の集まりはない。
DV被害者になって、精神や体を損なってしまった人たちの会って、あまりにもないな、と思います。
DV被害者は心のケアよりも先に、経済ケアが先に立って、とっとと逃げて、逃げるためにはお金がいる、お金があれば寄生されない、という基盤を作る方が優先されるような気がします。

誤解を恐れずに言えば、DV加害者と一緒にいた、という事実は、一種の依存状態にあったのではないかと思います。そうでなければ、そこに適応しなかったら、殺されていたのだから…。
そうでなくても、心の中の大事なもの、たとえば、人を信頼すること、ポジティブに明日は何とかなると思える心などを、破壊し尽くされたのが、DV被害者なのだと思います。
だから、たとえネット上だけでも、DV被害者としてのわたしが日常を綴ることが、何かの連帯になるのかもしれない、そういう試みをしたいと思いました。

逃げるこつだとか、心を持っていかれないこつだとか、見捨てるこつだとか、経済的自立をするためのこつだとか、そういうことをも書いていけたらなと思います。


昔のことを思い出しても、別に良いことはない

昔のことを思い出して、「あれで心に傷がついた」と原因を探しても、まったく意味はない…どころか、悪影響がある。
新しい、親への恨みつらみが噴出して、日常が破壊されてしまう。

前向きなのは、前向きが良いことかはさておき、自分を快適にするために有効なのは、その原因から逃げることだ。
わたしだったら、親から逃げる、心の傷を思い出させるものから逃げることが大切だ。

そのあと、ずっと逃げていては日常生活ができないようなものに関しては、近づく努力をする。
たとえば、わたしは事件を思い出させるものがだめだった。
夜道を歩くことや、暗いところが家の中にいてもだめだったし、スーパーマッケットや、コンビニ、ATMが怖くて、汗が出て、近づけなかった。
暴露療法と言って、近づいても何もなかったんだよ、安心、だというやり方で慣れていく方法もある。だいたいのことは、避けていると不自由なので、だんだん慣れた方が良いと思う。
だけど、親は、わたしの人生を浸食してくる場合が多いので、身を守らなくてはいけない。そういう相手にする防御をしている暇があったら眠っていたい。
原因を考えずに、原因から逃げて、寝たり食べたり運動したり、自分の趣味を充実させたりすることが、一番良いと思う。

昔のことを思い出して、一日怒っている状況を三ヶ月続けていた頃、わたしは、まだ不幸だった。
でも、怒っていることを存分に表に出し、表に出すことで、体に害が及び、怒ることで元気になる場合もあるし、興奮しすぎて、体が参ってしまう場合もあることがわかった。そういう状況を経験できてよかった。
その経験を通して言えることは、昔のことを思い出しても、別に良いことはない、ということだ。


本を買いました

精神病患者としてのネタが切れてきたので、「さらさらさん」大野更紗 著 と、「あるこーる白書」吾妻ひでお 西原理恵子 著 を購入しました。

わたしは、精神病障害2級です。こんなのは、単に行政の区分なので、それほど軽いとか重いとか思っても仕方がありません。

でも、精神病患者ってことをカミングアウトするには勇気がいるなあと思います。
そもそも、カミングアウトって発想になるところが普通の病気とは違う気がします。
それがさらさらさんとわたしが違うところだなあ、と思います。
大野更紗さんの著書は「困ってる人」を羨望とともに読みました。
そのあと、『「存在しない」サバイバー』を読んで、ちょっとあれ?と思いました。

わたしと更紗さんの違いって何だろう?
わたしは、犯罪被害者で、適応障害で、DV被害者でもあるし、精神障害者でもある。
そこから語っていきたいことがある。

生活に不自由がある度合いも、かなりあるはずですが、本人は他人と暮らせないのでよくわかりません。
ただ、ソラナックスを飲んでいるとき、からだが楽で、のんびりしたふわっとした気分になるので、これが楽天的な人の通常のメンタルなのかなあ、と思ったりします。

わたしは、いつでも、重苦しく先のことを心配していて、昔のことを悔やんでいて、朝も容易に起きられないような生活をしています。それは病気だからです。
でも、アルバイトもしているし、文章を書いているし、だから、病気のわりには悪くない人生を送っているかなとも思います。今は、親も元気ですが、それがなくなったあとまでに元気になって、お金をたくさん稼げているのかが心配です。


体調を崩していましたが、優しい言葉で救われました。

体調を崩していました。
めまいがひどく、吐き気があって、道を歩いているときに、「びゅー」と吐いてしまいました。

それを生徒さんに言うと(この辺がプロ意識がない)、とても心配してくれました。その親御さんも、無理なさらなくても良いですよ、日にちを替えてくださっても…と言ってくださいました。
なんということでしょう。感動しました。そういうことが、何より嬉しい。こういう人と一緒に仕事ができるのが嬉しい。
体調の悪さをこんなに心配してくれる職場があるでしょうか?
前職は、そうではありませんでした。正社員は大体そうだと思います。

今は、人間関係の中で仕事をしていて、人間対人間の色合いが強いです。

働いているうちに、精神状態が安定してきました。
精神安定剤を飲む回数が減ってきました。
パニックもほとんど起こりません。鬱がひどくなったり、恨みつらみがひどくなったりすることもあります。

でも、ブログをやる気力も出てきましたし、ほかにもやってみたいことが増えてきました。
映画も見たいし、絵も描いてみたい、カメラもやってみたい、だとか。そういう気力は今までなかったことです。

わたしは、お金が一番の世界で幸せになってみたかったのですが、それはどうもできなさそうです。
でも、それもずっとそれが続くと言う訳でもなく、やりたいことは、少しずつできていくはずだとも思えます。

とにかく、今は、経験を積んでみたいと思います。つらいことがあっても、優しい一言で救われたり、正社員の職を失っても、アルバイトが楽しくなったりして、悪いことの後には、価値観が変わって、新しい良いことを探すセンサーが生まれるみたいです。
お金がすべてではない軸の世界で、幸せになることができるんじゃないか、と思えた一日です。