一日五食だったのを三食にしました

一日五食食べていたのですが、太りすぎて、恐ろしくなったので一日三食にしました。

そうしたらそれだけで二週間で一キロ以上やせました。

あんなにやせないと思っていたのですが、やはり食べ過ぎでした。

特に冬は、チーズとか栗とかを食べないと眠れないような気がする、と思い詰めて毎日食べていました。

仕事のプレッシャーがなくなったら、食欲も落ち着きました。

そりゃあ、あんなに食べていたら太ります。

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パニックが起きたときのこと

先輩に人として理解できない、自己中心的、誠意がないと言われたあと落ち込みました。

そのあと、お母さんに、服装について注意されたあと過呼吸が起き始めて具合が悪くなりました。

そうしたら、お母さんも具合が悪くなりました。

人との関係は難しいです。

先輩が怒っている姿を見て、わたしのためにこんなに三日も怒るなんてすごいなと思いました。
そして、嫌なことを言っているときの顔はブスです。

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気分が乱降下します

十六日から二十日までは寝たきりでした。

おとといからバイクに毎日二時間くらい乗って、技術もあがってきたような気がします。

それはとても楽しいです。

でも、それ以外のときは、パニックとうつが襲ってきます。
仕事でミスをして怒られたことが切り替えられないから、自分を責めてしまいます。ミスを起こさないためにはどうすればいいのか、ということがそもそも思いつかなかったのです。反省していなかったわけではないのですが、具体的に思いつきませんでした。

先輩からは人として理解できない、配慮がない、自己中心的である、社会人一年目ではあるまいし、などと言われました。

そのことを考えるととても苦しいです。

授業自体は生徒さんにとても喜んでもらっているので充実しています。

お土産を買ってきてくれたりありがとうと言われたりして、貧乏ですけど、やりがいはあります。

それでも、あまりにもお金がないから、つらいです。

年金の申請考えたくなります。

昨日は叫んだり飛び降りたいしたい衝動に駆られましたが、なんとか薬で対処できました。
つらすぎると、薬を飲むというアクションすらつらく感じます。

二番目のお母さんは、わたしが泣いたことで動悸がしてしまったということでした。
無理をさせて申し訳ないなと思います。

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繰り返すミスにはチェックすればいい

同じミスを繰り返していて、最初は優しく諭されていたのですが、最近は怒られます。
諭されているうちに治しておけば良かったと思いますが、どうしたらミスが減るのかがわからなかったのです。

事務作業がわからないのは発達障害だからなのか怠けているからなのだろうか…。

人に対する配慮がない、自己中心的、思いやりがないと、先輩に言われました。

思っても、はっきり言ってくれる人は少ないので、嫌いだけど、ありがたいとも思います。
それは確かに、わたしのウィークポイントなので。

そして、わたしはそういう人の機微がわからないにしても、具体的にどういう行動を起こせば、誠意戸思ってもらえるのかを考えて偽装すればいいんじゃないかなと思いました。

サラリーマン経験の長い人に相談したら「チェックすればいいんだよ」と言ってもらいました。
苦手なことに立ち向かえばいいんだし、それだけなんだから、自分を責めなくていいよ、って。

わたしはできる子なんだ。

たまたまできないことがあって、できないことばかり言われるだけなんだ。

今日は、結婚相談所の相談員の人に、すごくいいお嬢さんですね、自由恋愛で素敵な男性を見つけた方がいいですよ、あなたのこと大好き!って言ってもらいました。

いいこともあるんだから、大丈夫。

今日は、春だということがあって、情緒不安定で、薬を飲む気力もなくて、パニック寸前で、叫んで飛び降りたいくらいだったけれど、いいこともありました。

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服装のはなし

今日ヨガがありました。

とても楽しみにしています。

今日はたまたま腰の浅いズボンを履いていました。

二番目のお母さんが後ろから見ていたらおしりが出ていたと教えてくれました。

わたしは、それがたいしたことだとわかりませんでした。だから、一から十でいったら、四くらい?六くらい?と聞いたら、もっと大きい問題だといわれました。

わたしの年齢になったら、お尻やお腹が見えるような短いズボンを履くときは隠れるように工夫しなくてはいけないということでした。

最初今はいてるズボンを捨てるということなのかと思ったのですが、そうではないそうです。

若い人のファッションは真似しては信用されないから、雑誌も年齢にあった雑誌を買うといいと勧められました。

言われてみたら、なぜ今まで気づかなかったのだろうと思い、悲しく、恥ずかしくなって、過呼吸が起こりかけて、気持ち悪くなり、たくさん泣きました。

嫌なことをいってくれたのに悪かったなと思います。

頭がいたいので少し寝ます。

気がつかないことはとても多いです。普通の人みたいになるのはとてもたいへんです。年相応の服装もしたくない、まだ若い服装がしたい気持ちがあって、ギャップがあってつらいです。

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フルメイクしました

四時に起きて暇だったので、ゆっくり朝御飯をつくって食べたあと、フルメイクしました。

髪も巻きました。

そうしたら自分が素晴らしくかわいい!美人と思って嬉しくなりました。

もう、自分がきれいになれることはないと悲観していたのですが、手をかければちゃんとかわいくなるのですね。

今までの人生損していました。
かわいいと嬉しいです。

髪を巻くのも簡単でした。

やればよかったなぁ!くやしい!

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わたしがねたまれる理由

わたしは、ねたまれている部分があるかもしれません。

それは変えられない部分だと思うので、治せないのですが、自分のために考えてみようと思います。

無邪気なところ

わたしは、生徒さんから友だちのように扱われています。それは、若さ故の特権ですが、先輩は少ししか年が離れていないのですが、それができないので、わたしをみるといらいらするのかもしれません。
若いと、教えやすい場面もありますが、親御さんには不安がられる一面があるので、それほどメリットでもありません。

おおらかなところ
わたしは、あんまり怒りません。イライラもそれほどしません。そして、雑です。
掃除も雑だし、細かいところまでよく見ません。事務作業も苦手です。
そういうのは、人によってはイライラすると思います。

声のトーン
声が高いです。低くしゃべるように気をつけて這います。

笑い上戸
良く笑います。これも気に障る人はいるようです。

社会経験の少なさ
社会で働いた経験が少ないので、失敗も多いです。
でも、先輩のおかげで、気がつかないところを教えてもらえるので、嫌だけど、良かったです。

頭の良さ
勉強ができます。

精神年齢の低さ
発達障害なので、精神年齢は低いです。人生の経験値が低いわけではないのですが、普通の人がわかることがわからない場合があります(普通の人というのもおかしいですが)。これは、悪いことばかりではなくて、子どもと友だちのような関係で話せます。

気の回らなさ
ひとつのイベントが起きると、そのことで頭がいっぱいになって、気遣いができなくなる。他のことができない。

このあたりが、人をイライラさせる原因のような気がします。
これらのことは、治せません。

だから、この種類のことで嫌われたり、怒られたりした場合は、悩まず、仕方がないと思うほか、ないです。
今後、悩まないことを目標としたいです。

わたしは、最近になって発達障害だとわかりました。時代も悪かったし、発見が遅れたのは仕方がありません。鬱は二次障害です。

上記の特徴は、発達障害によるものも大きいです。

わたしは、自分の身の上に起きた困難を、子どもたちに生かしてケアできたらいいなと思います。

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元気が出ました

バイクに乗って二時間走ってきました。

ちょっと鬱がとれました。

会社の先輩には謝りました。
結局、先輩が言いたかったのは、当日に感謝と謝罪の電話がなかったということのようです。
十五分くらいかけて、人としてどうかと思うとか、理解できないとか、社会人一年目ですかとか、配慮がないとか、言われました。

しんみりして聴いていたのですが、「この人、私のことが嫌いだろうに一生懸命私のことで腹を立てて、昨日、電話もしたのに、電話が当日にかかってこなかったことで三日間もここまで怒れるなんてすごいなあ」と、ちょっと面白くなっている部分もありました。十五分も話すことだろうか。

ひどいことを言われて、この人こそ人としてどうなんだろうと思ったし、言い返したい気持ちもありましたが、「クレーマー処理の練習だ!」と思って謝りました。

いい感じです。

それと、人のことを悪く言っているときの人相って悪いなと思いました。眉がしかめられて目がすがめて、口がへのじになっています。忠告を言うときには朗らかでいられる場合もあると思いますが、人に説教するときには人の顔は醜くなるんだなあと思ってじっと見てしまいました。その人は顔立ちは決して悪くないのに、もったいないなと思います。

二番目のお母さんに、人の顔は他の人のためにあるんだよと教えてもらいました。
綺麗な顔、醜い顔、というのがあって、嫉妬や、ねたみを持っているときは綺麗な顔ではいられないということです。そんな話うさんくさい、わかってるよ、ちっ、と二番目のお母さんも最初思ったそうです。でも、そういう心も汚い心になるんだよーそうするとそういう時間を長く過ごさないといけないから、自分を自分で攻撃してしまって、責めてしまう、だから楽しくない。人は元々ネガティブな場合があるけど、切り替えを早くすることで綺麗な顔でいることが大事、自分の顔は自分で見られないから、と言われました。

そうだなあ!と思いました。

それと、「その人には言いにくいことを言ってもらってありがとうって思うといいよ!そういう嫌な役割を引き受けてくれる人なんていないんだから」と言われました。それもそうだなあと思いました。

その人は仕事をきちんとする人です。だから、周りにも厳しい。それに、わたしのことを本当に嫌いなんだと思います。私も嫌いです。わたしは良く言えばおおらかなのですが、悪く言えば雑です。嫌いなこととは別に、教えてもらったことはあるので、感謝はしてもいいと思いました。だから、言われたことやその人の見習った方がいいこと、気遣いはしようと思いました。

…その人は気遣いをすることで人を息苦しくするタイプなので、そこは見習いたくないです。

バイクで走るのはとても楽しかったです。
山間の町を走りました。
素晴らしい景色で、八重桜やしだれ桜、ソメイヨシノが咲き誇っていて、新しい緑がピカピカしていました。
草刈りをしている農家の方のそばをすり抜けると、草の香りがふわっと香り、ユキヤナギの群生の近くでは香水のような花の香りがしました。

三日間わたしに腹を立て続けていた先輩はかわいそうだと思います。
わたしは楽しい方がいいです。
このところ、具合が悪くて寝込んでいましたが、怒られた当日はかえって、すっきりしたので、以前よりも、立ち直りは早くなり、考え方も変わり、立ち直りも早くなったと評価できます。

最近は、このブログにも毎日100人くらいの方がお見えになります。(そうでないときもあります)
星をつけてくれる方もいて、今日はコメントをくださった方もいてとても嬉しいです。
ありがとうございます。

文章を書くのは、楽しいので、続けたいと思います。
文学フリマにも出るので、ミニコミを書きたいと思います。

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切り替えを早くしたい

落ち込んでいて、四日間くらい寝たきり生活に近い。

とくに、昨日今日は最悪だった。

気にしないようにしているけれども、先輩が怒っているという情報だけで参ってしまった。

一度怒ってもいい相手だと思われてしまうと、何をしても気に障るのだと思う。

だから、謝っても謝らなくても同じなのだけど、怖くて謝ることにしてしまった。
たくさん言われるんだろうなと思うと怖い。

こういう風に、想像することは、とても悪影響のあることだと思う。

すぱっと割り切る訓練をしたいと思う。

人の気持ちはわからない。
それはわたしの障害だから仕方がない。

あの人がなぜあんなにいつもイライラしているのか、わたしにはどうすることもできない。

考えないようにするためには運動が良いのだけど、バレエ教室もさぼってしまった。
もう一ヶ月さぼっている。

それでもメールで休みますと言えたから、少し前進したと言える。

難しいけれど、自分を大事にしたい。

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