自分をいじめている

今、わたしは自分をいじめています。

失敗のことをいつまでも引きずっています。

これから気をつければいいことです。
立ち直りが早い方がずっといいです。

もうひとつ心配なのは同僚の人がまた嫌がらせをしてくる可能性があるからです。

そうしたら、「ご指導ありがとうございます」といって、切り抜けようと思います。


頭の中がぐるぐるすること

頭の中がぐるぐるしています。

悪いことが頭の中を巡ります。

もう、誰にも信用されないかもしれない。

首になるかもしれない。

わたしはやっぱり人の気持ちがわからないのかもしれない。

どうしてだめだったのかわからないから、同じ失敗をするかもしれない。

ということを考えてしまいます。

楽観的に考えると、

信用してくれないのは上司と、生徒さんだけ。
首になったら新しい仕事を探せばいいこと。
人の気持ちがわからないのは普通の人であっても同じ。
同じ失敗をすることは、人間だから誰でもある。

という風になります。


具合が悪くて病院に行けない

バイクに乗ってお花見もしたいし、皮膚科にも行きたいのに、寒いような気がして、憂鬱で、病院に幾気がしません。

行けばいいのにと思います。

昨日のダブルブッキングの失敗で落ち込んでいるのかもしれません。

自分がどうして悪いのかわからないのです。

わからなくても、現実的に対処してなんとかなったのだから、いいのですが、割り切れないものがあります。

同僚の人がわたしに対して怒っているらしくてそれについても、あれやこれや考えてしまいます。
ミスが多いと上司にも言われました。

考えても考えなくても首にはなるのだから、それまでは考えずに楽しく勤務したいと思います。

病院に行くならソラナックスを飲まない方がいいと思って我慢していましたが、このブログを書いて、ソラナックスを飲むことにしました。

病院は別の日に行こうと思います。


眠りたくない

なんとなく眠りたくない。

一日昼間寝ていた性もあるのだけど、眠りたくない。

起きていても楽しいことはないし、ネット上の友だちもみんな眠ってしまっているから、起きていてもつまらないのだけど、起きていたい。眠りたくない。

これは体調を崩すから良くないし、ダイエットにも良くないので眠らないといけない。

だけど、起きていると学生時代みたいな気がする。


仕事で失敗しました

仕事で失敗しましたが、あまり、へこんでいません。

これでいいのだ!!!!!と思います。

へこんだところで、どうにもならないもん。

ちゃんと対応したし、怒られたけどけろっとしています。

昔なら一週間はへこんでいたと思いますが、今日はあまりへこんでいません。

だれだって、ミスはするし、しかたがないと思います。

これで首になったら、また新しい仕事を探せばいいし、たいしたことない!と思います。

信用は失うと取り戻すのに時間がかかるけど、あきれられてると期待されないのでそれはそれでいいかなと思います。


わたしとセックスの話題

わたしは性欲が強い方です。

人恋しいし、その上、男性との距離をとりにくいので、言われた通りにしてしまいがちです。

それは、女性だから、というのもあると思いますが、自閉症スペクトラムからきている部分もあると思うのです。

人との距離をとりにくい、言葉通りにとってしまう、だまされやすい、断れない…ということもありますし、できないことが多かったりしてきた歴史が長くて、自分を肯定する気持ちが低いせいで搾取されやすかったりします。

自分を大事にして、と言われても、大事にすることがなぜ必要なのかよくわからないのです。

だから、男にだまされたり、断りきれなかったり、ひどいことを言われても逃げられなかったりします。

空気を読まなくてはいけないと強く思っているせいで、相手の方が普通だから、普通の人に会わせなくてはいけない、と思いすぎて、危険な性的な領域に入ってしまうことが多々あります。

やっぱり、いやだ…とかが、言いにくいのです。

また、わたしの場合ですが、純血を保つとか、操を守るとか、一途になる、ということが少し理解しにくいのです。

あるときは、好きな人一筋に思っているのですが、ふっとしたときに、他の人のこともいいなと思うことが、どうして悪いのかよくわかっていません。
だから、それはトラブルになります。かといって、わたしはそれを曲げようとも思えないのです。