「やりたいこと」を明確にするための「嫌い」

やりたいことがない、って人は、好き嫌いもぼんやりしている。

周りにおぜん立てされて、いい風にしてもらえることに慣れていて、足りないものを感じることがない。

その時の思い付きで、「これをやってみたい」と思うけれど、そのやってみたいことの道のりを考えて、逆算して、じゃあ、今はこれをしておかないとそれができるようにはならない、たどり着かない、と考える発想がない。発想がないから、「今しないとできるようにならないよ」と言っても、「なんとかなりませんかね、がんばったら」という。でも、頑張るって何だろう?

「頑張るって何を?」と聞いても、「わかんないですけど」みたいにいう。

頑張る頑張ると口では言うけど別に具体的に何か行動を起こすわけじゃない。誰かが何とかしてくれるのを待っている。

 

「こうなるのは絶対ヤダ」と思っている人はそれを避けるために行動をするだろう。考えて、避ける。そうしているうちに、これはいやだけど、あれはいいかもしれない、と思うようになる。いやなものを避けていくと、力が付く。

もちろん、食わず嫌いで、イメージであれは嫌いと思っていたら世界は狭いままだ。たとえば、学校のカリキュラムは、本人が「その時点で」興味がないものに強制的に触れさせるという意味で優れている。嫌いなものを理解しようとすることも大切だ。そうすることで世界も広がる場合もある。

でも、それも、「嫌いだ」「嫌だ」ということがはっきりしているからできることであって、嫌いだとか嫌だとか、いわゆる世間で「負の感情」とされているものにふたをしていたら、何もわからないまま終わる。

誰かに何とかしてほしいなと思いながら年を取ってしまう。

嫌だ、というのは、「自由」への扉だ。提示されたものを否定するのは楽しいことだ。提示されたことを拒否する、拒否しない、その選択権があるということが自由というものである。

周りにお膳されるというのは、周りの都合に流されるということだ。

それに慣れると、周りの「あなたのためにしていること」という言葉をそのまま受け取って、でも、心の中の違和感に気が付けなくなる。

自分の人生を生きるためには、嫌だ、嫌いだ、拒否する、ということが大切になる。

それが前向きであり自由である。いい人、「都合のいい人」「言いなりになる人」は、結局、自分を生きることができない。

拒否することを恐れないでほしい。


デリヘルは違法ではない

はてこさんがデリヘルを呼んだという記事を読んで、はてこさん、いま大変な状況でしんどいときに呼べてよかったなと思っていたら、法律違反を助長していると言っている人がいてびっくりした。

 

最近取り込んでいて、頭が働かず「この人が言っているなら正しいんだろう」「この人にああいう風に言われたら面倒くさいから黙っていよう」みたいな風に思考能力が落ちていて、人に合わせる頭になっていて書く気がしなかった。

人にあれこれ言われるのが嫌すぎる。書かなきゃいい、読まなきゃいいという人はいるが、一度見えてしまったことは消えないのだ。

 

デリヘルについてだが、デリヘルは違法ではない。届け出がされていれば。

性行為がなかったとのことなので、なおさら違法性は少ないだろう。お互いにサービスの内容について合意していて、そのサービス内容に違法性がないのに、どこにどんな問題をみつけるんだろう?

「マッサージをしてもらった」という風に書いてあったため、「マッサージを無資格の人にしてもらうのは、違法だ」という人がいるのらしい。

でも、リラクゼーションサロンが広告で「マッサージ」「治療」と書けば、違法かもしれないが、利用した客が「マッサージを受けた」と言っても別に日常の範囲だろう。

だいたい、その人たちははてこさんにだけ言っているんじゃないだろうか?たまたま目に入ったから伝えていると本人は思っているだろうけれど、デリヘルを利用する男性、いっぱいいるじゃないか。デリヘルも回春エステも男性に対してのサービスだ。それらの広告に対して違法だと言っているのか?ネットやってたら絶対一回はそういう広告を目にするはずだけど、そうしたときに、毎回警察や広告媒体に通報してる?

 

女性のはてこさんがデリヘルを利用したと公言したから、なんとなく悪いみたいに感じて、でも、言語化できないから、とりあえず「違法」っていってるんじゃないか。別に違法じゃないんだから、なんで違法って言ってるかわからない。

いや、本当はわかってる。気に入らないんだよね。

「女性」が「男性向けのサービス」を使ったことと、セックスワーカーへの差別が複合している。

 

差別って、単なる嫌悪とか侮辱とか叩きとかじゃなくて、社会的な差、権力差が構造上存在しているときにいうんだけど、女性と男性の扱われ方が違うってことがここでは表れているから、これは女性差別だと言える。

 

 

わたしがヘルパーさんを頼んでいるということにいい顔をしない人はいっぱいいる。同じ問題だと思う。根っこが同じ。人に楽をさせたくない、いい思いをさせたくない、自分よりも得をしていることが許せないんじゃないか?

ヘルパーさんを頼むことで別に得はしてない。健康に産まれている人のことをいちいち得しているねって思わないけど。それと同じことで、できないことがあるから、できないなりに工夫している。「できないなりの工夫」の一つに、福祉を使う選択肢があった。使うとこうなる、って書いた。その情報が役立ってうれしいって言ってくれた人もいたし、そんなの公表するべきじゃない、たたかれるのが嫌なら黙ってればいいって言ってきた人もいた。

 

「工夫」って私が読んでいる行為の一つが、はてこさんの場合はデリヘルを呼ぶ、ってことだったんだろう。

たとえばわたしは今日朝から泣いて、同じことをひたすら繰り返して言ってたりして、全然動けなかった。体が動かない。頭も回らない。水飲むのも難しいって感じだった。そういうことが、全然ない人と、「たまに」ある人と、一週間の半分は必ずある人の生活の工夫って同じわけがない。

 

福祉を使うのは準備も必要だったり、家族の理解も必須で、届け出ても承認してもらえるとは限らないので、必要でも使えない人が多い。

そして、人に頼みたいときって誰に頼むか考えること自体出来ないくらい体力と思考能力とが落ちていて、段取りができないじゃない?

そんな中で、デリヘルって思いついたのは賢いと思った。

わたしの場合は、役所のケースワーカーに、理解がないため、近頃嫌な思いをした。二週間前にケア会議があったんだけど、わたしの話を全く聞いていなかった上に、暴言を吐いた。それで、わたしは過呼吸の発作を起こしたという事件があった。(担当部署と広報に伝えて、市の広報に調査してもらった。別にわたしに得なわけじゃないけどほかの利用者が同じ思いをしなくて済むように)

わたしは、介護支援を受けることで、日常生活を営め、仕事も少しだができている。支援がなかったら、入院したり、子供を保護してもらわないといけないかもしれない。そのほうがずっとお金も労力もかかる。支援してもらえれば、税金を納めることができる。天秤にかければ、社会にとっても、わたしを支援するほうが得だ。本来は得だから支援するべきだという話じゃなくて、そもそも社会の成り立ちが、人の生活を支援するために存在するって問題がすっと理解されれば一番良いけど。人間は、お互い助け合うことで環境に適合して繁殖してきた生き物だから、弱いものは死ね、ってやると滅ぶんだよね。そんな前提に立ち返る必要もなく、社会は助け合うために会うってことだけわかってたらいいんだけども。

 

困っている人が、困っていることを解決するために、何か手立てを考えて工夫するということを、どうしても受け入れられない人がいるらしい。

ずるい、って思うみたいだ。得しているとか。

それぞれにそれぞれの困難があって、それを己の才覚で何とかするのは全然悪いことじゃないんだけどね。ぼーっとしながら、苦しみながらじわじわ死にたいですか?

わたしはいやなので、何とか考えて、快適に幸せに生きる努力をしたいです。その努力は我慢することではありません。人によっては我慢を努力とはき違えている人がいるみたいですけど、脳みそは使ってなんぼです。我慢は脳みそを腐らせます。(とはいえ、我慢するしかないこともとても多いけど。肉体という牢獄からは逃れられない)

 

 

ほんとにひどい事件があって、嫌なこともあって、どんどん書くことが難しくなる。怒ると具合が悪くなる。でも、不当なことをされたら、ちゃんと怒らないと、どんどん相手が図に乗ってこっちを殺しに来る。

目立たなかったらいい、言わなかったらいい、目を付けられないようにしたらいい、って人はそういうのが向いているんだと思う。でも、それが向いていない人もいて、そういう人も殺されたらだめだ。殺されない自由があるべきだ。そして、当然殺す自由はない。そういう自由は制限されている。

 

 

わたしは、まだ、悲しくて驚いていて、追悼する気持ちになれないから、ぐちゃぐちゃした気持ちでいるんだけど、はてこさんのことも、地続きだと思ってこれを書いた。

わたしも、たぶん彼女も、低能先生に書き込まれたことはあるはずだ。

デリヘルを呼んだってことが、違法か、違法じゃないか、ってことを掲げている人は、ほんとの根っこのところは、そこが問題になっているわけじゃないんだと思う。

 

(誤字と文章の読みにくさに我ながらちょっと困る。メンタルも体もだいぶしんどい)


男性にとって、女性差別は利益がある

自明のことを書きたい。女性差別は、男性にとって利益がある。

障碍者差別は、健常者にとって、利益がある。

そのほかの差別も同様だ。

自分が差別される側ではない、ということで、自分へのプライドを保つ人から始まって、具体的な利益を得る人は大勢いる。

安い賃金で人を雇える経営者、ケアを丸投げして自分はその義務から逃れる者、再生産から逃れる者、汚い仕事をしないで済む、属性だけでちやほやされること。

「自分はあいつらよりはまし」と思わされることでさらに上の階層の人間に懐柔され、都合の良いように動かされる。最後には殺される。

 

女性差別を利用して、ヒーローになろうとする男性がいる。

彼は、女性差別者だ。いろいろなパターンがある。女性にひどいことをして度胸試しをする男性、女性差別を人に教えようとする男性。彼がどれだけ女性差別の代弁者となろうとしても、当事者ではない。それでも、彼は、称えられる。それは女性差別の構造を踏襲している。女性から利益を得ているからだ。

 

女性が男性から利益を得ても、それは男性差別になりえない。なぜならば、権力構造が違うからだ。その違いを理解しない人間は、フェミニストをダブルスタンダードとののしる。耳を貸す必要はない。彼らを説得することもする必要がない。そもそも説得できない。彼らは女性差別から利益を得ているから、絶対に説得されない。

 

いい人間だと思われたいというのは、強い欲望だ。評価されたい、すごいと思われたい、尊敬されたい。

反差別はその手段になりうる。だから、気を付けなくてはいけない。

わたしは、たとえば、日本国内では、民族差別の代弁者にはなれない。わたしが訴えることができるのは、女性差別と障碍者差別だけだ。日本国外にでれば、差別される側に回る。白人ではないから。アジア人差別を抗議することができる。できるというのもおかしいけれど。当事者以外ができるのは、耳を傾け、明らかな差別者をつぶすこと。でも、いつもはできない。生活があるから。

 

 

わたしが以前した失敗は、セクシャルマイノリティの男性が語るフェミニズムに耳を傾けすぎたことだ。彼は、わたしよりも、学があるように思った。

わたしは、今思えば、学問に関して、女性差別を内面化しており、学のある男性の言うことには、正しさがあるのではないかと思っていた。しかし、わたしのもつ女性差別を受ける当事者性を利用されかねなかった。途中で気が付いて、引き返してみたけれど、わたしは、彼から学ぼうとするべきではなかった。

 

わたしの弱みは、「常に学びたい」という願いだ。それが欠点だ。そのため、人に付け込まれる。とはいえ、学びたいと願い、学ぶので、そうしたことにも、遅くなりはしても、気が付くことができる。

 

日本において、男性のほうが高い教育を受けやすい。だから、わたしが学びたいと思えば、男性から学術的な思想を強いれることになりやすい。そしてそれは、わたしの当事者性を奪われることにつながる。とても危険なことだ。

 

自分にとって大切な思想を、自分を差別する属性である「男性」から学ばなくてはならない。そういう状況下で、わたしは、どれだけ抗えるだろうか。学ぶ最中に少しずつ紛れ込んだ、洗脳という毒を飲み込んで、女性差別を内面化してしまう。

 

わたしは、権威に弱い。権威を持っているのはたいてい男性であり、男性の規範を身に着けた女性である。だから、わたしは、それらに背を向けなくてはならない。

 

 

男性にとって、女性差別は都合がいい。利益がある。

それを忘れてはならない。

人を信用しないわけにはいかない。何かしらの基準は必要だ。常に学んでアップデートしなくては、差別と闘えない。自分の尊厳を守れない。しかし、「学び」の中に「毒」が混じる。信じた人がさりげなく差別をし、そして、差別してきたにもかかわらず、「自分が差別された」と被害者としてふるまう。一つでも差別される属性があればそれが可能になる。

 

男性の中にも女性差別はよくないと考える人はいる。女性の中にも女性差別は必要だと考える人もいる。誰にとって何が都合よいのか、状況によっても変わる。自分の利益を主張できるのは、自分だけだ。

学問の世界も、政治の世界も、経済の世界も、男性に独占されている。そのため、それらの果実を得ようとすれば、引き換えに、心や体や思想に、男性の価値観が混じる。毒されてしまう。それを拒否すれば、コミューンや、身体、魔女などの概念に行きつく。ただ、誤解を恐れずに言えば、それも「追いやられる」ことの一形態ともいえるだろう。

 

忘れてはならないのは、男性にとって女性差別には利益があるということ。

人と人の間には、それぞれ違った正義と利害があるということ。

自分の利害を主張できるのは自分だけだということ。

その孤独の先に、かすかに連帯の道が見える。それほど連帯は難しいだろう。

連帯がたやすく見えるとしたら、それは、毒が混じる水を飲むことと同じだ。

 


いい人と思われたいことと、反差別とは相性が悪い

自戒を込めていうのだけど、「いい人と思われたい」ということと、「反差別」とは相性が悪い。最悪だ。

いい人間になりたいから反差別、というのと、いい人に「思われたいから」反差別というのは似て非なるものだ。

反差別をするためには、自分で勉強して、自分の判断で、考えながら行動を改めなくてはならない。厳しい道だ。

そこに人間関係を含めてしまうと、「この人が言っていることを批判できない」「あの人が言っているのだから大丈夫なのだろう」「こういうことをしていると評価されるだろう」と、行動の軸が他人に左右されてしまう。

反差別は、世の中に歯向かうことだ。世の中は、ある種の人々にとって、差別込みでうまく回っている。「社会」にとって、差別は必要なものなのだ。

女性たちは、社会の周縁に追いやられている。女性たちは社会に含まれていない。差別される人間は、社会の一員とみなされていない。それでいて、社会は、差別される人間を搾取しないと、円滑に回らない。

見えなくされていながら、あてにされている。あしげにしながら、おだてられる。

おだてるなんて、安いものだ。正当な「人権」に比べたら。

人権と、人の尊厳、命を軸に考えると、差別はあってはならない。差別は人を殺し、病気にし、貧困に陥らせ、幸福の追求を妨げる。だから悪だ。

世の中のために、というとき、その世の中は誰のものなのか、誰が支配しているのか、誰にとって都合がいいのか、考えなくてはならない。

そのうえで、反差別は口触りのいいっものではいられない。うまくいっている人に対して、あなたの利益をよこせ、それは、あなたのものではない、という行為だから。

人に好かれたい、いい人だと思われたい、そう思うことは、反差別を行う上で邪魔になる。マジョリティにとって、反差別は、いらだたしく、場をわきまえない、無作法なものだからだ。

男が女を襲う時、女がそれを告発したら、男は「おとなしくして、場の空気を読んで、大人の分別を持つべきだ。そうすれば、お互い恥をかかないし丸く収まる」というだろう。世の中はそれを肯定している。告発すれば、女の側が非難される。金目当て、わかってたんだろう、自衛すればよかった、気を持たせたのだろうと。

自衛すればよかったという人たちは、良かれと思って被害者を責める。実際に、被害を防ぐにはそれしかない。加害者を変えることは現実的じゃない。彼らは、被害者が自衛することは現実的だと信じている。外出するときは大人の男性と同伴し、それがだめなら複数で行動するべきだという人までいる始末だ。

「その同伴する男性が襲ってきたらどうする。そもそも、女性の行動の自由が妨げられていることについては?」というような、当然の疑問は、彼らにとって耳障りだ。

つまり、被害者非難をする彼らは「いい人でいたい」から、被害者を非難する。性暴力を振るわない自分でいたい、性暴力を防ぐために何かする自分でいたいから、性暴力被害者を非難する。

何かするのも、真剣に何かしたいわけじゃない。ただ、何かしたというアリバイがほしいだけだ。だから、被害者を非難することで、いいことをしたと思える。自衛をするべきだ、という間違った正論を言うことで、彼らは彼らの認知の中でいい人でいられる。それをおかしいという人間は、彼らの平和を乱す。だから、嫌われるだろう。当たり前だ。でも、それでいいじゃないか?

いい人でいたいという欲望を満たすために、セカンドレイプをする人間がいるのだ。

 

いい人でいたいという欲望は人を傷つけ、自由や人権を損なうのだ。

 

 

もし、あなたが、反差別を行おうとするならば、あなたはいったん孤独を覚悟しなくてはならない。人と仲良くやるのは難しいかもしれない。間違っていることを間違っていると言えば、角が立つ。世の中と折り合いがつかない。

繰り返すけれど、世の中は、差別込みで回っている。

だから、娘を持つ男性が「娘のために女性差別は反対だけど、でも、女性としての役割があることは伝えたい」「女性差別には反対だけど、勧善に差別をなくすことは難しいだろう」ということだって成り立つ。実際にみたことがある。そういう人にどうするべきなのか。そういう人にも、いい人だと思われたいか。彼らは女性差別に興味を持っている。彼らを味方として、育てるべきなのか。

 

いいや、育てるべきじゃないのだ。女は、女だからと背負わされたケアを、捨て去るべきなのだ。大人は自分で成長することができる。ケアをして、育てたところで、気に入らなかったから、彼らは、フェミニストを恨む。

 

女性差別を訴えるとき、女性は、女性差別を最優先にするべきだ。ほかの差別のことを考える必要はないとはいわない。

でも、人にはそれぞれに立場がある。それぞれの正義がある。それぞれの利益がある。

だから、自分が自分の主張を第一にしなければ、誰も代わってはくれない。

 

 

いい人だと思われることをあきらめよう。孤独であることを受け入れよう。

スタートに戻ろう。

助け合うことはあっても、基本的にわたしたちは、それぞれ一人きりだ。人生を生きる、自分を生きるというのはそういうことだ。孤独なのだ。

生まれたときも死ぬときも一人なのだから。

 

 


女性差別に興味を持っても、男性にはメリットがない

はじめに

これは「女性差別」「女性への犯罪」に初めて気が付いて、第一走者と言ったり、女性に声をあげろと言ったり、女性差別の代弁者になろうとする男性に対して批判する文章です。

(厳密に言えば男性にとってもメリットはないわけではないけれど、知覚できるかというとまた別。また。女性差別が「女性にとってメリットがある」と考える人もいるので、メリットがあるなしで差別問題を論じるのはおかしいという話でもある)

差別には不利益があるからやめるべきだ、というのは不十分だ。

差別がある世の中は、うまく回っている。回っているように思う人がいる限り、「不利益があるからやめるべきだ」と言っても「自分には不利益がない」となる。

「誰にとっての不利益か」を考えると、主に、「女性差別の不利益は女性が被る」のだから。

差別は、人の尊厳や命を踏みにじる。だからだめなのだ。

利益を追求すると、「(他人の)命を犠牲にしても得られる利益」を得る人たちもいるので、無効化される。そういう人たちは差別に困っていない。差別を喜んでいる。だから、わたしたちは、彼らを追い詰めるべきだ。味方になってもらいたいと願うべきじゃない。差別によって不利益を得るのだ、ということを骨身にしみこませるべきだ。

だめだからだめ、いけないからいけない、という原則を持ってもいい。

本文

女性差別や、「女性問題」に興味を持つ男性に対して、どんな態度をとるべきか。

今、初めて、「女性は、男性に暴力を受け、性暴力を受け、賃金格差があり、社会的に不利益な扱いを受けている」ことに気付いた男性がいたとする。

その男性は「初めて知った!では僕が女性差別を解決する」と張り切る。

そうしたとき、彼らは、女性差別の上塗りをする。

女性の代わりに語り、女性に被害の経験を語るように言う。自分の男性としての影響力を使う。

これらはすべて女性差別だ。彼らはいいことをしていると思っている。自分のことをいい人間だと思っている。

男性は男性であるだけで、構造的に加害者だ。社会的な不利益を是正せず、女性差別を知らず、男性に対して、働きかけることも知らなかった。

女性に被害内容や、経験を語らせることは、暴力だ。それもわからない人たちがいる。

そういったとき、彼らを批判するかどうか、女性たちは迷う。

せっかく味方になってくれた人を、敵に回すようなことをしたくない。どうにか育てることができるのではないかと。

育てる!

女性たちは今までもずっと「人を育てて」きた。とうに成人した人間を、しかも何の関係もない人間を育てる義理はない。それは、女性に課せられてきた不利益そのものだ。人を育てずに済んでいたら、できてたあろう様々なことを想像してほしい。

男性は、家事をするだけ、育児をするだけでも注目されほめたたえられる。

だから、家事や育児をする男性たちは自分のことを「女性差別をしない、いい人間だ」と思っている。家事や育児をするだけで、どうして褒められるか考えもしない。男性だから、「本当は家事も育児もしないで済む男性でありながら」家事育児をしているから、注目されているという非対称に思いをはせることもない。

彼らがおろかなんだろうかと思うこともある。とてもよくある。どうしてこんなに簡単なことが見えないのかと。

はっきりしているのは、(あえていうと)「男性問題」を発見し、是正したところで、彼らにメリットはないということだ。メリットがないので、彼らはいつものように今までのように生きることを選ぶ。

では、女性差別を解決すると、男性にメリットがあることを伝えるのはどうか?

メリットによって女性差別をやめろという人たちは、そのメリットが消えたとき、女性差別をまたするだろう。

おだてて、ちやほやして、ほめたたえて「味方」になった人たちが、困難に直面したとき、どんな風に手の平を返すか、わたしたちはよく知っているはずだ。

わたしは、メリットの如何ではなく、「女性差別は不公正なことだからやめる」といえる人間を望んでいる。

それは「お気持ち」と揶揄されることなんだろう。

でも、わたしたちは、感情を軽んじられてきた。そして、感情は「女のもの」「おんな特有の弱点」とみなされてきた。「女は感情的で話が通じない」と言われてきた。どんなに冷静に論理的に話していても、「感情的」とレッテルをはられる。わたしの体が女の形をしているからだ。

男たちは、感情を軽んじ、それでいて、感情的にふるまうので、感情をコントロールすることができない。だから、メリットや利益に目がくらみ、不公正に立ち向かうことができない。それは、彼らが解決するべきことだ。

 

感情は素晴らしいものだ。

なにか、不公正をしそうになったとき、理屈よりも先に感情がシグナルを送ってくれる。それで、わたしたちは、悪人にならずに済む。素早く判断できる。感情は、生きることに価値を与え、なぜ生きるか、生きるとはどういうものか教えてくれる。感情的であることを恥じることはない。そのうえで、わたしたち女が論理的であることを主張することもできる。冷静である必要もなく。

 

 

男性たちは、不公正を許容している。それを恥ずかしいと思えない人間に味方になってもらってどうするというのだ。

差別とは不公正であり、殺人である。それが悪いと理解できない人間に、何を言うことができるだろうか。殺人にはメリットがない、殺人をしないことにはメリットがある、と、言って通じるのか考えれば、通じないと答えは出るだろう。

女性差別は男性問題である。それだけのことを理解できない「味方」を育てることを放棄しよう。彼らは味方にならない。味方になるとしたら、人間的に成長する必要があり、わたしたちに、それを支える理由は一つもない。メリットがあろうとなかろうと、しなくていいことをする、その弊害は大きい。彼らは、反差別の訴えをする、被害者に対して皿に甘えてつけあがる。わたしはそんなのは嫌だ。

 


「生きる」と「怒る」

生きているという「感じ」がするのはどういうときかというと、怒っているときだ。

怒るとパワーがわく。生きるためのパワーだ。

会社を辞めたときも、「パワハラに遭ったので病気になりました」というんじゃなくて、「パワハラだ、それは不法行為だ」と相手を責めるべきだと主治医に言われた。

回復が全然違う。

病気になったほうが悪いと付け込まれる余地を残すな、パワハラをした相手が悪い、その結果損失を受けたと主張するべきだと言われた。だから、後者の言い方をして、自分でそう言う認識をすべきだと。そう主張すると自分もそう納得する。自分が悪いのではないと。

病気になったからやめますだと、自分が悪いみたいに認識してしまうから、体に良くない。

 

怒っているときは自分の輪郭がクリアになっている。
それに依存しすぎると、怒っているばっかりの人になったり、怒るための出来事を探すようになったり、怒ることで人に認められたいと思うようになったりする。
でも、そうじゃなくて、生きるためのネガティブな感情を個人的に大事にするってこと。
というのは、今日いくつかの記事を読んだから。

 

怒るっていうのは、自分のセンサーが働いているってこと。それをなかったことにすると、自分を守れなくなる。

怒っていることを認識するって、それは、生きるために戦ってるってこと。


ゲリラ的人生

ゲリラ的人生は、くたびれはてこさんの過酷な人生が描かれている。

逃げるという言葉を書いていて、事実その通りなんだけど、わたしの言葉だとこれは「戦い」って言い方になる。

嫌なことがあって、ここにいたら生きていけない、という気持ちにふたをしないで、行動してるから。

わたしは、同じ年の時、こんなにも勇敢な人間じゃなかった。

機嫌よくいると、自分以外の人にとって都合がいい。でも、自分の都合が悪い。

昔、元カレに「いつも笑っていてくれ」と言われて、ぶちぎれたことがあった。あのとき、なんで怒っているのか、相手を納得させることはできなかったけれど、ちゃんと怒った幼い自分のことは勇敢だったと思う。

わたしは、「笑っていて」と言われて非道な暴力を受けたと思った。そういう感じで、今までわたしが我慢しているうえに成り立っている穏やかさは、なんていうか、彼にとってとても当たり前で彼は一切努力しないということを宣言しているんだなと思った。思ったというか実際そうだった。

わたしは、人の顔色をうかがうけれど、相手の要望通りに動けない人間だから、天然とか空気読めない子とか言われていた。

「なかったことにする力」の強い大人に囲まれて育って、事実としてあったことが「勘違いだ」と言われているうちに、自分がどんな現実を生きているのかわからなくなった。言葉が誰にも通じない感じがして、うまくしゃべれなくなった。うまくしゃべれないことをごまかすために機関銃みたいにしゃべって何もかもごまかしていたかった。それは、大人にとって都合がよかった。わたしは問題を抱えていたが、問題はないということにしたい人たちしかいなかった。

 

でも、問題はあった。成人してから、精神科に行くことができた。十六歳の時から精神科に行きたかった。

わたしは病むべくして病んだ、病むことが正常だ、と言えるような環境に育ち、そこから逃れるためにさらに十年かかった。

わたしは、信頼していた人に「こじらせている」「頭がおかしい」「怒ってばっかりいる」「めんどくさい人」と人に紹介されたことがある。その人から去る決断をするのにも三年かかった。信じられなかった。自分のことが。

わたしはもしかして、こじらせていて、頭がおかしくて、怒ってばかりいる人間なのかな。それは直さないといけないんだろう。

そう思って、直そうとした。実際、「いつも怒っている人は不幸な人」と言う人はいるし、「現実が充実していたらネットで文章を書くはずがない」とい言う人がいる。でも、そうした人は、わたしに何の関係もない。責任も負うわけではない。無責任な人たちだ。

現実が充実していようがしていまいがわたしには書くべきことがあるし、怒っているときがあったからといって、不幸なわけじゃない。そして、不幸でもいい。不幸だからバカにされるということがあってはならない。不幸な状況を自分から選んだわけじゃないんだから。

 

 

わたしは、いつも戦え、と思っている。戦ってやると思っている。

それは、撤退を意味している場合もある。自分の気持ちが踏みにじられるような場所を選ばない、そういうところから逃げる、それは、自分の気持ちを守るための戦いなのだ。

人にはそれぞれの利害があって立場があるのだから、その人なりの正義がある。

ということは、わたしにだって、自分のための利己的な正義があっていいのだ。

自分を優先していい。

女の人は、自分を優先するな、あとまわしにしろ、と育てられ、大人になってからもそうしろと圧力をかけられる。

そんな圧力はないという人もいる。気のせいだと。証拠を出せと。

でも証拠を出しても結局「個人的なこと」「その人がたまたまそうなだけ」と否定される。

わたしは言う。言いたい。あるものはある。

自分が一番最初に何かを得ると、角が立つ。悪口を言われる。悪意を持って邪魔されるようになる。そういうことは実際ある。

名前一つとってもそうじゃないか?愛情があれば夫の姓にするのが普通だってみんな思っている。女の人は後回し。

 

人のために生きること、愛した男のために寄り添うこと、応援したい人がいるってこと、それが女の幸せだ。早く結婚して子供を産んで、自分の人生よりも他人の人生の幸せを祈れるようになってからが、本当の幸せを感じられることだと言われたことがある。

自分を優先するためには、それを受け入れるしかないのが現状だ。

でも、受け入れなくていい。そういう悪意も受け入れなくていい。喧嘩していい。

にこにこ笑っている裏で、殺している感情がある。それはわたしの一部だから、わたしはわたしを殺している。それはだから自殺なのだ。

わたしはわたしの感じ方を見逃さないで、そういう風に感じたことは蓋をしない。ふたをすれば、心から先に死んで体も死ぬ。死んでもいいのかもしれないけど、たぶん、わたしは生きるようになっている。

 

人はみんな無責任に、困っている人を支援することでいい気分になりたがっている。支援もめんどくさいからよさそうな言葉をかける。それは、とってもコストが低い。でも、いいことをしているような気がする。みんな悪者になりたくない。そして、いい人間だと思いたい。だから、困っている人を探して、なんかいい感じの言葉をかけたいと思っている。その言葉が、その人をおいつめる結果を産んでも、責任はとらない。自分で選んだんでしょと追い打ちをかける。

わたしは、悪者になってやる。そして、自分を殺さない。人のことも殺さない。

いい人のふりをしてにこにこして、自分の気持ちを殺すこともしないし、いい人になりたいからって無責任なことも言わない。


オンラインショップを作ってるという日記

今はワードプレスでオンラインショップを作ってる。
カートがあって、商品をいれて、クレジットカード決済ができたり、銀行振込口座のメールが行くようなやつ。
woocommerceというのを使っている。
クレジットカード決済は、いくつか使えるものが用意されている。手数料が3.6パーセントくらい。
それとは別にアマゾンペイというのがあって、それを使うとアマゾンのアカウントから決済できる。手数料が4パーセント。
アマゾンペイとwoocommereceとどう連携するのかはこれから調べるけど、決済に関しては、手数が少なければ少ないほど、そのまま進んでくれる可能性があるから。
store.jpもあるし、BASEもある。けど、なんかちょっといやだし。
サンプルページ
こういうのもつくってる。これは、まだ途中で、あるハンドメイド作家さんに協力してもらって、もっと実用的なものにする予定。
海外向けに特化したハンドメイド販売サイトがあるといいなと思って作ってる。
わたし自身は、ハンドメイド作って売るわけじゃないんだけど、日本のハンドメイド作家のレベルはすごく高いのに、値段があまりにも安いので、いっそほかの国の人に見てもらいたいと思ったから作った。
技術的にはたいしたことはしてないんだけど。
今後の課題は、関税について調べることかな。発送料金をどの程度にするかもちゃんと決めないといけない。
それと、法律。裁判にならないような注意書きの書き方を学ばないといけない。

したいことを忘れないように書いておこう。
ベシー占いのサイトは、長い間あきばれさんにお世話になっていたけど、自分のところでやっていきたい。
ベシー占い
SEO対策も多少はできるようになった。
旅行も行きたい。ミシンを買って洋裁を覚えたい。洋裁はおばあちゃんが仕事でやっていて、自分で小さな工場を立ち上げて、マクレガーとかあとは名前は忘れたけどブランドの下請けをやっていた。わたしは、おばあちゃんから、そういう魂みたいなものを受け継ぎたい。起業精神とかね。
彼女は、水飲み百姓をして、洋裁を覚えて、セーターを編んで、シイタケ栽培をやって、畑やって、いいタイミングで売って、洋裁工場して、山やって、って暮らしていた。それでも最後には弱って死んでしまった。
形見になるものを受け取れなかったから、せめて精神だけは受け継ぎたいな。
とはいっても、できることがすごく少ないんだけど。
どれもちょっとやっては中断してて、何もかも中途半端。
中途半端なのは、オンラインショップ、プログラミング、英語の勉強とか。すぐ疲れて動けなくなってしまうから悔しい。


アトピーと躁鬱とASDのスキンケア晒す

わたしはツイッターで自撮りをすぐあげるので知っている人は知っていると思うけどわたしはデブ&アトピーで肌がボロボロで、常々自分でもかわいそうだと思っている。

ので、今わたしが使っているスキンケアを書いておきます。

わたしは、ナッツアレルギーなので、スイートアーモンドオイルが入っていると死にます。そして、ちょっと高いハンドぐりーむに入っている率は高い。オーガニック化粧品にもよく入っている。おそろしい。

クレンジング、シャンプードレッサー、ボディーソープを兼ねた一本。
上からわしわし洗っていける。

これも好き。たまのはだ。


これはトリートメントも兼ねている。

保湿はこれで今のところはいい感じ。


濡れたまま塗るのがポイントで、そうすると、お風呂あがりにタオルで拭けるのでべたべたしない。パジャマが油でべたべたしてきた歴史が長すぎてもういやなんだよね。濡れたまま塗るので当然乾いた肌に塗るよりも塗りやすいししっとりする。

アクルのエッセンス。これだけで手入れがオッケー。肌も荒れないので好き。

でも高いので、

普段は同じアクルの「myu-rusエラムローション」500ミリというのを使ってます。これはそんなに高くないです。値段は忘れた。

乳液は定まっていないです。無印の使ったり、アルガンオイル塗って髪にも塗ったりします。

ファンデーションは、クリニーク使ったり、アナスイ使ったり適当ですが、一番楽なのは、

オンリーミネラルのプレストを使ってます。振って出す奴だとこぼすしめんどくさいから。下地いらなくて、せっけんで落とせるのがいい。
今はそういうのたくさんある。
ほかにもナチュラルグラッセ使ったりもします。エトヴォスとかママバターも使ってみたい。
ほかにもいいらしいものがたくさんあるので、試したい気持ち。
オンリーミネラルは白っぽいので、ちょっと暗めの色を選んだほうがいいです。


本当に欲しいものに限って買えない

ほしくないものはバンバン買うことができるのに、本当に欲しいものは買うことができない。
自分が本当に欲しいものが何か、自分でもわかっていない。

伴侶によると、お金を使い切らないといけないと思って、「がんばって」使っているように見える。
買わなくてはいけないものを検索して探しているみたいに見える。
伴侶は、わたしがほしいと言っていて、迷って、結局は買わなかったものが本当に欲しいものなんじゃないかと言った。

わたしは、エステに行く計画を立てていた。デパートでクリームを買うのを楽しみにしていた。tamanohadaのシャンプーを買いたかった。でも、どれも、買わなかった。
一か月か二か月、ずっと計画していたのに、お金が入ったら、それらを手に入れる前に、ほかのものに使ってしまった。
指摘されて、はっとして、それから奈落に落ちていくような気がした。真っ暗な中に閉じ込められたみたいな。
その真っ暗な世界はわたしが作ったものなのだ。
つまり、わたしは暗愚だってこと。

真っ暗な世界で、手探りで何がほしいか欲望を探す。これが手に入れば、きっと幸せになれる、これを今買わなかったら二度と手に入らない。そう思って、いつも焦る。焦って、頭が真っ白になって、何も考えられない。ただ、わかるのは「今買わなきゃいけない」ってこと。本当はそんなことないのに。

お金を使い切らないといけないこともないのに、使い切らないと「盗られる」と思っている。
でも、盗った人間はもういない。
父親はわたしからいろいろなものを盗った。母親はわたしの人生を盗った。
母親はわたしの若さに嫉妬して、それでいて、自分の分身として認識しており、自分の代わりに栄達を望んだ。わたしはずっと自分をマリオネットみたいに感じていた。

買い物をすると、嘲笑され、怒鳴られ、返してきなさいと言われて、自分がほしいと思ったものはいつも間違っているのだと学んだ。
でも、奴らはもういない。残念ながらまだ生きているみたいだけど(こればっかりは早く死んでくれないと困る)。

わたしが人生に登場しないようにした人間(親や同級生)のせいでなのか?わたしは自分の欲望を正確にとらえられない。
あいつらのせいでなかったら、わたしは大バカ者なので、頭を砕いて死んでしまいたくなる。
帰宅してからずっと自分を破壊してしまいたい。自分の欲望を正しく理解することもできず、ほしいものも買えず、それなのに、散財するなんて、本当に馬鹿だ。
エステに行きたかったな。クリームもほしかったな。練香水もほしかった。でも、もうだめ。
はっきりいって、わたしみたいなできそこないが生きている意味が分からない。わたしなんていなくなったほうが、みんなのためになるだろう。わたしもわたしがいないほうがずっといい。いなくなりたい。消えたい。どうしようもない。出口が見えない。苦しい。

本当はそうじゃないと思うんだけど、そして、伴侶はそんなこと言っていないけど、
「わたしがいないほうが、ずっと彼のためになるんじゃないか」という疑念が頭の中に充満していて、ただ申し訳なくて、申し訳なさを表現するために消えるしかないと思ってしまう。


自己卑下と自己憐憫

わたしは、金遣いが荒い。
伴侶はほとんど自分のために何か買う人じゃないので、余計私の金遣いの荒さが際立つ。
わたしが買うもので、生活を豊かにするものや便利にするものもあるので、一概に買い物が悪いとは言えないのだけど。

伴侶は勤勉で、仕事はきちんとするし、穏やかで誰からも信頼される。勉強を常にしているから、どんどん老いていかれるような気がしてしまう。

一緒にいて、彼のメリットは何だろうと思ってしまう。
わたしは、昼間、起きられるときもあるが起きられない時もある。
働いてはいるけれど家族を食わせるほどは働けていなくて、家計の足し程度だ。
仕事のスキルも、あまり伸ばせていない。その点、伴侶は仕事をどんどんブラッシュアップしている。
彼が学びたいという気持ちは本当に純粋で美しくすら感じる。
わたしには、そういうものがないんじゃないかと思うと落ち込んでしまう。

彼が突然わたしを嫌になっていなくなるんじゃないか、と不意に思う。
それは、買い物をしたタイミングのことが多い。お金を使った後、彼の一挙一動におびえてしまう。
不機嫌になるんじゃないか、と不安になる。
彼は決して声を荒げたりはしないのに。機嫌が悪くなることもない。なのに、わたしは、怖くなる。

お金を使わなくなれば自己卑下がなくなるんだろうか。
金遣いの荒さは、去年に比べて、ずいぶんコントロールできてきた。完ぺきではない。でも、前よりはできている。これは事実だ。

わたしができることは事実を積み重ねることだけ。事実を積み重ねて、自分を信頼できるようになりたい。それを自信と呼びたい。