離脱症状

過労で病院にいけないので薬が切れた。
そういうわけで、離脱症状が起きている。鬱がひどいのと、頭痛がひどい。悲しいひどい事しか思い出せない。
子どものころ好きだったことない。文章を書くことは好きかな。というわけで書いている。
吐き気がする頭痛がひどくて、しんどい。仕事の電話を5件かけないといけない。休むのも大変だ。


忘れて

わたしは好きだったおばあちゃんの葬式に呼んでもらえなかった。断られた。
わたし、葬式に呼ばれないほどの悪いことしたかなと思った。
したかもしれないけど、生きている間中、お父さんがいないことを「いる」って嘘をつくように強要されてたんだけど、その我慢て何も意味なかったんだろうな。

家の中のことは、全部秘密になっていて、表向きにはいい家庭だった。

わたしは「頭がおかしい」って言われて育った。大人になったら「忘れられる」と周りから言われたけど、ちっともそのことが助けにならない。
だから、「忘れたらいい」って人とは距離を持っている。

信頼して仲の良かった人に「生きにくそう」「行き詰ってる」「こうしたらもっといい」みたいなアドバイスをされそうになって、拒否した。
どんなにいい人でも、説教をされると、「わたしは今生きているので精一杯なのだ」と思う。
平凡で普通で、何事にもやる気がなさそうに、どうでもよさそうに見えるんだと思う。他人に対して我慢が足りてない。もっと我慢したらよいのにって。

わたしは子供の時に一生分の我慢をしてた。逃げられないんだもの。今は我慢をしないで済む。それは、お金があるからだ。嫌になったらどんな人でもわたしの世界からいなくなる。「忘れて」いられる。アドバイスって、わたしの世界に、わたしの大変さを無視して入ってくることって感じる。

わたしの大変さなんて、ありふれている。たとえば、継母から無視されることとか(継母にも言い分はあるだろうけど)、母方の親戚にも無視されることとか、身内で味方は一人もいない。積極的に害してこない人を味方に数えればいるけど。
おばあちゃんに「自分の子供は一人も離婚していない」っていう演技のために使われたコマだったな、と思う。だからおばあちゃんが死んだら、身内には、わたしの存在理由はないんだ。

「友達もいるし仕事もあるから」ってわたしは仲良い人に言った。それは、自慢でも何でもないけど「でも生きにくくて生きづらいでしょ」と言われて、家に帰って泣いた。わたしには仕事と友達しかいない。「食べ過ぎるっていうのは無理しているからなんだよ」と言われたけれど、わたしの過食は依存の中でも一番安全だからしている。自傷にもいろいろあるけれど、過食っていうのは一番死なないから、過食している。肝臓にも腎臓にも何にもよくないけど。「体力ないのも事実なんだろうけど(見えてないことがあるんじゃない?)」と言われて、わたしは気持ちが終わってしまった。

魔法の言葉があったらいいのに。魔法の言葉でわたしが「健全」になるなら、どれだけ厳しい言葉でも引き受ける。でも、そんなものはないんだ。よく知っている。魔法がないから、医療に頼っているのだから。

わたしが不器用でバカに見えるのは知っている。実際にバカだ。周りから見たらこんな簡単なこともできないのか、わからないのか、考えられないのかと思われていることも知ってる。でも、「平気」そうにしている。「頭いい」って自分が言えば、「バカ」に見えるのも知ってる。
でも、「頭いいですよ」と言わないともっとバカにされるのも知ってる。

人と人との関係は力のやり取りだから。弱かったら殺されるし忘れられる。強かったら生きていられる。
わたしは親を「捨てた」っていう。でも、実際には「捨てられてる」のも知ってる。
事故に遭ったとき、親に連絡をしてあげると警察に言われて断った。見捨てられるの知ってたから。でも、連絡がいった。母親には「勝手にして関係ない」って電話が切られて、そのあと、連絡を取らなかったら、「c71が誘拐された」って騒いで、わたしの連絡先に警察から連絡が来た。誘拐されてないですって言った。わたしはそのころにはお母さんの連絡先を着拒してたから。

その後、仕事を辞めて、行き場がなくなったら、お父さんが入院費を払ってくれた。でも、お父さんの家にはいさせてもらえなかった。退院してすぐ出ていってと言われたので、出ていった。親戚には、わたしのことは誰も話題にしてないと思う。
「あなたのために、出ていったほうがいいと思うのよ」って継母は言った。
わたしのためか、と思って出ていった。今はわたしのことを考えると動悸がするから会いたくないと言っていた。ブログに書くからだって知っているけど。読まないでって頼んだんだけどまあ知ってしまったのは仕方がないお互いに。というか、引き受けたくなかったんだろうなと思うんだけど、世間体があるから引き取ったんだろうなと思う。世間体のほうが上回っているときに、気が向いてくれて助かった。
退院した直後は金がなかったから。

大人になったら忘れられるとたくさんの人が言って私を励ましたけれど、「忘れて」いくのは、わたしじゃなくて。「忘れて」「忘れたほうがいい」「忘れられる」とわたしに言った人たちの願望だ。そして、その人たちの人生にわたしはいない。

忘れられるものか。忘れられない。忘れたい。でも、徐々に忘れている。わたしの人生に、今わたししかいないからだ。
会わなければ忘れやすい。会えば思い出す。会わないためにわたしは働いている。

お父さんはわたしのことを覚えているだろう。でも、お父さんのほうが先に死ぬ。わたしと血のつながった人で唯一わたしのことを覚えている人。

入院しても事故に遭っても殺されかかっても、秘密だった。わたしが入院しても事故に遭っても殺されかかっても、誰もお見舞いに来なかった。

それどころか、いつも叱られた。「関係ないから」「非情な子だね、非情って意味わかる?」と入院中に言われることはあっても。熱が出て次の日手術でも。いつもひどいことは言われた。弱っていた時のほうが言われた。親戚は仲がよさそうだったけれど、わたしに会いに来る人はいない。わたしは親戚の中でも家族の中でも用済み。こういうこと書くからかもしれないけど誰にも黙っていた時から同じだから、書いたって書かなくたって同じだろう。

だから、わたしには友達しかいない。わたしは行き詰ってる。そうだろう。知ってる。
どうかわたしのことは忘れて。


過労だった

友達と話してたら、「まっすぐあるけない、ものにぶつかる、あたまがいたい、夜中に吐き気で目が覚める、四時間くらいしか眠れない」と話したら病院いけ、といわれたので、病院行って、仕事言ってもいいですかつったら、「休んでください」と言われたので休んだ。

それからその日を入れて三日たつが、薄紙をはぐようにしてしかよくならない。
お客さんにはお詫びの連絡をして上司と面談するように頼んだ。
人間は週一回は休まないといけないと言われた。
夏から休んだのって、たぶん数回、十日いってない。普通の人がどれくらい腹いているの変わらなかったし、自分がポンコツだからと思っていた。
いろいろな人に迷惑をかけてしまって申し訳ない。わたしよりいい先生はたくさんいるから変えてもらってもいいと思う。

脱水になりやすいから食べなくてもいいから、水を飲んでくれと言われている。。

二か月で2日しか休みなかったから、もうちょっと時間を考えよう。


すべてを失ってもいいから休もう

Twitterやともだちとはなしてたけど、からだを、壊すことははずかしいことじゃないそうだ。

お風呂に入ったり休んだり、メンテナンスをしないと行けないらしい。

精神疾患をばれたくないあまりに、とにかく仕事をしてた。

具合悪いと不安になる。 一生かとか、要らないと言われたりとか。

でも大事になる前にきづいてよかったと言われて、ああそうかとおもった。

なまけものだもおもっていたから、苦しくなる前に休むと言う発想がなかった。

事情を話してどうにかなればいい。
そうでなければ、仕方がない。


休んでいいのか

最近、嘔吐で目覚める、短時間で目が覚める、下痢が続く、激しい頭痛、つかまり歩きでないと歩けなくて、がくがくする、座ってられない、ろれつまわらない、ってことが続いてたんだよーって人にいったら、病院いけ!って言われて、CTをとったけど、異常なくて、でもドクターストップがかかって、休むしかない。
でもお客様に迷惑がかかるから、ゆっくり休めないよ
精神的にも身体的にもつらいなりー。


過労は辛いね

働きたい気持ちが強くて、休みをとりたくない。

どの生徒さんもかわいくて大好きで、なんとかしたいと思って働いて来たから、こまる。

気持ちとしては働いた方が楽。
でも、まっすぐ歩けないし、吐き気もするし、睡眠もうまくとれないし、頭痛で頭が割れそうにいたにい。
休むのが怖い。
でも私の代わりはいるんだから休まないとね。

こんなことじゃ結局せいとさんにめいわくをかける。

ただ休むことと、療養って違ってて、療養はきつい。

全身痛いし。お腹も痛いし。
気持ちは働きたいけど、だめなんだ。

パニック起こさないか心配だ。

生徒さんや親御さんは快くキャンセルに応じてくれたので、ますますもうしわけない。

早く治りたい。

月曜日には上司と相談するようにしよう。


過労は辛いね

働きたい気持ちが強くて、休みをとりたくない。

どの生徒さんもかわいくて大好きで、なんとかしたいと思って働いて来たから、こまる。

気持ちとしては働いた方が楽。
でも、まっすぐ歩けないし、吐き気もするし、睡眠もうまくとれないし、頭痛で頭が割れそうにいたにい。

こんなことじゃ結局せいとさんにめいわくをかける。

ただ休むことと、療養って違ってて、療養はきつい。

全身痛いし。お腹も痛いし。
気持ちは働きたいけど、だめなんだ。

パニック起こさないか心配だ。

生徒さんや親御さんは快くキャンセルに応じてくれたので、ますますもうしわけない。

早く治りたい。

月曜日には上司と相談するようにしよう。


脳には異常なくて過労だって

コメントくださった方ありがとうございました   

ろれつと回らず、ふらついてまっすぐ歩けなくて怖かったのですが、過労だということで、しごとやすんで安静にということでした。

過労が私なんぞに来るなんて。マネージメントできておらず、はずかしいです。


休みを取る、相談するというコマンドを覚えた

夜中に吐き気で目が覚めて吐く、それから眠れないということが一週間続いていた。

いつかよくなるだろうと思っていたけれど、だんだん体が動かなくなり、息をするのもつらく、座っていても、寝ていてもつらいという状況になっていた。
身体が動かなくなったことがあるので、それが一番怖い。

今思うとパニック発作もあったのだと思う。
仕事を休むことに決めてから少し落ち着いた。
とはいっても、明日も一人は教えるのだけど。

仕事を休めないって思い込みがあるんだよね。

だから追い詰められてしまった。

ふだん仕事に行くのに、行きたいとか行きたくないとか悩まないんだけど、最近は行っても座ってられるのか不安になった。
胃が痛くて頭が痛くてめまいがしてきた。

過労かなと思ったり、メンタルの問題が悪化したのかなと、友達に相談できた。今までなら言えなかった。

体調が悪いということに昨日気づいて、生徒さんや親御さんへの迷惑は承知で、休ませてもらった。
どうしても休めない人に絞った。
それから、上司に、仕事量のことで相談したいとメールした。土曜日と月曜日に休んで、病院に言って様子を見るけれども、入れない生徒さんがいるとクレームになるかもしれないから、事前にどうすればいいか聞こうと思って。

今までだったら、そういう選択肢がなかったから、相談に乗ってもらうということを思い出せてよかったと思う。

ほんとうに息をすることだけでもきつくて、すべてを失う未来しか見えなかった。
でも、それは単なる気分で、騙されているのだから、ちゃんと伝えればいい。
具合悪い人に対して人はそんなに冷たくないよ、と言われて、まずは信じてみようと思った。

一か月、二か月の間で、全然休みがなかった。二日か三日くらいしか休みがなかった。
それが普通の人もいるんだろうけど、できない。

お風呂に使ったら吐き気が楽になった。足ももんだ。ストレッチとスクワットもしている。そういう余裕をひねり出さないとどんどん悪化してしまう。それは前の知識や経験の積み重ねだから、鬱がひどいなりにできて良かった。
頑張りすぎていっぱいになると何もできない。
もともと躁鬱で、薬をもらっているけれど、過労に対しては、対応していないから。
栄養バランスがよくわからないので、白菜とキャベツと肉と牛乳とほうれん草とブロッコリーとサプリを食べている。あとおかゆ。
昨日お客さんに相談したら、みんな快く揺るいてくれたのでありがたかった。

いつか恩を返したい。新しい対処法を見つけられて、自分ではほっとしている。何か対策を考えられる。